1.

我承认我在小短文里有点出不来了。甚至荒废了应该写的作业。

它们并不优秀，也不精致，但我描述之时心有隐痛。

因为那些灵魂曾在我们体内蠢动。

看完了《平面狗》和《夏天烟火》，温暖悲哀的故事，这应该是乙一所谓白的部分。

有人将他划分为推理作家，怎么也觉得不妥。他心里有个没有长大的孩子。

一个被冷落，被轻视，被遗忘的孩子。

我想起我始终没有得到的彩色雨靴。

想要而不得的东西并不多，也许正因为少，就印象深刻。

2.

既然一早就知道所有的对手都会败给时间，何苦抱以期待。

抱歉，我坚持这样断裂的不讲理的人生哲学。

不是常常有耐心陪你玩。

夜班的公车也这么拥挤，即便是在起点站搭车，也近满座。

靠窗的位置，风吹得凶猛，渐渐就有晕眩想吐的感觉。

在朋友家里从中午耗到夜里，她几多繁忙，跑进跑出，装宽带，去医院看望急病的朋友小孩。

我在房间里看电影，睡觉，醒来时画面里洋洋正挂着相机两眼无辜地站在一边。

又看《喜福会》，几个女人的戏，俞飞鸿年轻的时候，惊人美丽。

头疼一直持续。到半夜好似发泄般与人说旧话题。仿佛大战，身心俱疲。

下午跟朋友说，当所有人都说你坚强的时候，你会下意识地要自己坚强，而淡定也是同样道理。

好似所有苦楚都是你们伙同起来的一场陷害。

我只想在晕车的时候，可以不用担心夜深无人接我回家，而随意一站下车歇息。

老朋友说，你看上去很好，总在旅行。

无言。

生活中我的趣味甚少，不逛街，不恋爱，不看八卦，亦不关心国家大事。

平均两周去一次图书馆，也许一个月见一次朋友，喝茶聊天。

等到稍有闲钱，就会想要出门。没有别的，只就是走出一下寡淡的生活轨迹。

但很明显，在别处，我还是我，同样无趣寡淡。

夜晚在线上和人聊天，发无数表情，扮热烈模样，心里偏觉得无味。

唯独沉静思考的时候，甘愿在湖水中一再下沉。我猜我并没有精神分裂。

哪一个更美好呢？

一直发自内心地喜欢那些活得丰富的人，他们排话剧，听讲座，看演出，结伴旅行，尽兴热烈。

但我不能。我耻于自己不能完全融入人群，但又因疏离而安乐。

很明显我总是一再重述昨日之事，永久之事。

无趣吧。是的。

我那么多牢骚。你简简单单地说，会想。

这样就好。是真的不委屈。

最近在豆瓣和另外一个博客上写了几篇所谓黑暗小短文。

是一种尝试，尝试用朴素简单的手法，还原一部分内心所想。

朋友说，你怎么可以那样了解人的心。

可是人和人本来就没有大区别啊。欲望，恐惧，怯懦，贪恋……

都是一样的。

所以当我写我自己，你也从中看到了你。

10月17日  

车上一整天，在星朗清辉的夜晚小镇找价位适中的客栈。

和小茉莉在写有“守孝”字样的小巷里被吓得拔腿就跑，后在水岸住下。

住的房间叫“艳遇”。

10月18日 

换了二楼的“聊天”房。

心里最静的一刻，是从半山寺庙卖茶人的窗口望出去，苍穹之下生生不息的古城。

我们花了太多时间去顾惜自己的生活，活得缓慢而憔悴，没有方向，莫名其妙地忧愁。

10月19日

小茉莉红了眼睛，突发不能应付的事件，偏是关乎不舍又难堪的感情。

夜里她走了，我与客栈老板喝酒，脚步虚浮地走回房间，走廊灯太灼眼，整夜睡眠浅。

10月20日

梦见许多奇异的事，梦见自己在灾难中存活下来。

觉得心虚可耻，看到的尽是情侣与伙伴，而我们始终单独一人。

又去寺庙坐了很久，浏览照机里的风景，通通用来印证旅途的孤独和灵魂的无处归去。

10月21日

迷路两次，一次是上午在束河门口接L，一次是夜间与小茉莉走出大研。

迷路使人看到不一样的风景，灿烂得几乎死去的黄叶，寂静的像是坟墓的路。

10月22日

一直住在“聊天”，白日晒太阳，去川菜馆吃饭，逗弄叫“小白”的流浪狗。

郑重其事地对你说，要努力生活，振作，活得漂亮一些。

你别过去的脸淌满了泪，其实我都看见。

太过剧烈的羞耻心，让我们不倾诉，只挥霍。

后来觉得生命不过尔尔。

10月23日

午后突然决定去香格里拉，收拾了东西便与L去搭车。

车上的四小时，两个人像秋游的孩子一样唱歌，另外的都是藏民，三三两两，很安静。

大概就是那个时候想到，我们应该和生命中觉得重要的人有一次旅行。

可是我的旅伴，只能是一个影子。 

10月24日

头疼到中午才起，高原反应和感冒夹击，在人烟稀少的古城乱走，胸闷气喘得厉害。

搭车去看了看纳帕海，省略了松赞林寺，不知为何，在靠近它的时候，我已经毫不向往。

傍晚便回了束河，在车站与若木碰头，今年第二次见她。

10月25日

未曾长夜买醉痛哭，怎知生命漫长冰冷。 

走得再远，再久，亦知道有个人在心里，他是你未出场的主角，却永不离席。

这是残酷又温柔的事。

10月26日

爬山，看湖，睡觉。

10月27日

回家

你问我旅途开心与否，但它不是少年时候的游乐场，怎可喜乐一言蔽之。

开心有时，落寞亦有时。毕竟只是生活，这儿和那儿并无不同。

回来了。

收到小老婆半个月前从墨脱寄过来的信。七月的毛衣。还有L在HK买的《文学少女》。

十天，很多思绪从身上跑过去了。

还好。都还好。

有一些照片在QQ空间里，或者豆瓣。

你说父亲的离开让你觉得怎样过活都可以，所以放任自己像只无头苍蝇在工作里四处碰撞。

可是我们的一生，最多的时间，不是和朋友相处，亦不是和家人，更不是同事。

我们是和自己相处。不到死亡。身心不会分离。

所以无论多忙，无论多疲倦，亦要留时间问自己，你到底想做什么，能做什么。

你现在的生活是否想要，而想要的生活又是怎样的。

想清楚了，

即便终生只是走在去往那生活的路上，也甘愿快乐。

对生的无所谓只可用在对死的从容与坦然，而并非使自己像杂草，像垃圾，像淤泥。

那当然不是勇敢，更不是淡泊。它只是怯懦。因你的心在回避感受。

而除非死，心才会丧失感觉。

我去束河了。归期未定。

希望回来之前你能够很快振作。

这天的图书馆。我忽然意识到自己走入一个多大的误区。

我苦心营造合理的符合现实的值得相信的文字氛围，忘记自身往往却被离奇世界所吸引。

始终寻找所谓的可能，但事实上，路径往往藏在不可能之中。

另一个发现是，五趾分开的袜子穿起来脚很冷。

即便它是彩条儿的。

夜归，空荡的公路上有的士安静地等。

钻进车子，夜风从玻璃缝隙里灌进来，刺得头疼。

新鲜人找不回的旧感觉，我亦无心营造更多美好记忆。

且让长路的疲倦还给长路，街灯的消瘦饮醉街灯。

我们，呵，我们。

我们只是陌生人。

有时不再想要同你说话，情感进入倦怠期，犹如季节开始冬眠。

你大概不会理解，我觉得扭曲的伍佰有种摄人心魄的好看。他的手指和耳环。

嗯，不要问我爱不爱你此类话题。

你知道，我给不出一个让人满意的答案。